Только наш человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".
03.02.22 20:07 124
20.06.23 12:46 124
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х#й? Однако, здравствуйте.
- Алло, Васю можно?
- Пошел нах#й!
- А, когда вернется?
- Пошел нах#й!
- А, когда вернется?
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл#ть, за свет не платить?!
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл#ть, за свет не платить?!
10.04.19 00:44 121
- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а вы идите нах#й отсюда.
- Иисус может войти, а вы идите нах#й отсюда.
01.09.18 06:33 121
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл#дей, а не переставлял кровати.
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл#дей, а не переставлял кровати.
Грустной жопой радостно не пукнешь.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
14.02.22 02:06 120
Переговоры.
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!
Бывает, что ждешь, ждешь, а потом раз - и пох#й!
24.09.22 16:06 120
- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи#дой у меня проездной".
12.05.19 11:31 120
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы#бана...
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы#бана...
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл#, какой ранимый!
- Ящик водки!
- Ух ты, бл#, какой ранимый!
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
24.06.19 09:49 119
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
04.01.18 15:08 118
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
Мать возмущенно:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
10.06.19 05:07 118
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!
- Один? Да их тут, бл#дь, тысячи!
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
02.03.22 12:39 118
У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.
17.03.20 10:07 118
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр#хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.