Анекдоты про детей

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!".

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан сумасшедшей матерью.

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

Звонок на мобильник.
- Алло.
- Ваш ребенок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребенку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
- Пап, а давай в луже попрыгаем.
- Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Алине Кабаевой ребенка принес лично Путин.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?
- Тихо, ребенка разбудишь.
- Какого ребенка?!

Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок от такой жизни в первый же год поседел.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает ваш номер телефона - просто поставьте свой номер на пароль компьютера.

Если растить ребенка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...

Ксения Собчак будет кормить своего ребенка кумысом.

- Поручик Ржевский, Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.