14.05.17 21:16 10
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
14.05.17 07:23 13
Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения. Но за ребенка я порву, без капли сожаления.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
11.05.17 15:24 12
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
- Не спугни!
11.05.17 10:33 9
- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!
Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?
02.05.17 13:11 8
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!
Ну наконец-то... Теперь заживем!
28.04.17 15:45 9
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
27.04.17 17:03 10
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
22.04.17 20:40 9
21.04.17 20:07 9
Приходит к доктору мамаша с ребенком.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
19.04.17 14:26 10
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
19.04.17 07:39 10
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
18.04.17 14:42 10
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х#й его знает!
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:
- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:
- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.