Анекдоты про интернет

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!

Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.

Ненадолго вышел из интернета - с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Ох уж эти извечные войны тех, у кого телевизор, вместо мозгов, с теми, у кого интернет вместо телевизора.

А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь!

Скорость моего интернета научила меня терпению.

Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

Если любимый человек отказался смотреть с тобой тупую фигню в интернете, то твои отношения под угрозой.

В интернете никто не знает, что ты кот.

Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.

Смотрю "Игру престолов" только для того, чтобы понимать шутки в интернете.

Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет...

Зачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.