Анекдоты про книги

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Гоголь изобрел кликбейт своими "Мертвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием - божественный, цена - безбожная!".

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Как поставить рэпера в неловкое положение? Поставить перед ним книгу.

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется "Размышления у парадного подъезда"? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил. А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.

Она была открытой книгой... А он был неграмотным.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире? Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжег ее. Твоя мамочка хотела почитать...

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!