Анекдоты про коров

Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.

Лучше божья коровка, чем безбожная корова.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bull и задоила корову насмерть...

Валера тр#хнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали...

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.

Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

И священная корова может лягнуть.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!

- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?

Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

- Ну что, пошли телок клеить?
- Не, не хочу, надоело уже.
- Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Очень старая корова дает сухое молоко.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.