Анекдоты про котов и кошек

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженные.

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
- Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.

В лаборатории на 5 этаже ученые скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...