Анекдоты про котов и кошек

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Если вам дорогу перешла черная кошка, значит у нее дела на той стороне улицы.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".
- Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".

Разговор с администратором гостиницы:
- Безобразие, у меня в кровати живут мыши!
- А я вам что, кошка?

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!
- Мои родители котенка хотели.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!".