Студентка Ухрюпинского государственного Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! Ну, в общем, жили они весело.
01.10.23 18:46 24
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- Вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- Вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.
11.09.23 22:11 15
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
02.09.23 00:06 18
Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.
14.08.23 11:24 13
- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнем на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
26.07.23 20:46 23
В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.
- Да уже пятая в доме.
Муж приходит домой с работы и видит, что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!
25.05.23 16:32 23
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".
Китекат с валерьянкой: ваша кошка весела и довольна!
У Рокфеллера было семь сердец. Все равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.
21.04.23 16:34 14
С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной.
08.04.23 14:58 27
01.04.23 19:51 6
Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтобы за любовь выпить.
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтобы за любовь выпить.
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
20.03.23 12:07 23
12.03.23 15:25 16
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...