Анекдоты про литр

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!

- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!

Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продается в бутылках по 0,5 литра.

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.

- А давайте махнем на природу?! Возьмем холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмем по два!

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит Золотой Рыбке:
- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Сидоров был опытным монтером-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.