Анекдоты про лошади

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда ее сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?

Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы вы#бали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!

- И где же ваша лошадь?
- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Наш тренажер поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну, извините, это уже не наши проблемы.

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Вот интересно, что все-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским, если она потом взяла его фамилию?

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

- Из твоей квартиры вчера неслось такое ржание, будто ты тр#хал не девушку, а лошадь.
- Интересно. Девушку? Надо бы попробовать...

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...