Анекдоты про ошибки

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Все люди совершают ошибки. Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие".

Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.

Называть власть имущих мафией - грубая ошибка. Ведь мафия исправно и эффективно действует долгие годы и выполняет все свои обещания. А это так - стая зажравшихся портачей.

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

- У нас сервер выдает какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?

Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста.

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трехместными.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди - если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...

Погода стояла настолько хорошая, что закралось подозрение: наверняка установили по ошибке!

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.