Анекдоты от nekdo.ru

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Не все то солнышко, что встает.

Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше" - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
- Алло! Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Светы, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!
- Это нормально, я тоже блины люблю!
- Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!

- Соня подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?