Анекдоты от nekdo.ru

Неправда! Я не старый! Я просто живу давно!

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

Афганистан - периферийное устройство ввода-вывода войск.

Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, ехать куда?

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!

Семь раз отмерь и один раз иди свататься!

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...

- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Они были созданы друг для друга, но тупили бл#ть по страшному.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.