Анекдоты от nekdo.ru

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

- Нет! - согласилась она.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Пи#дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.