Анекдоты от nekdo.ru

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чем не разбираются.

- Слушай, сегодня же Страстная пятница.
- И что?
- Так, наверное, тр#хаться-то нельзя было...
- Точно! Галя! У нас отмена!

- По какими признаками можно вычислить бюрократа?
- По пролежням на локтях.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.

- Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
- Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

- Твой ухажер ужасно скучный.
- Зато его деньги - веселые.

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Рекламное объявление: "Очистка совести. Также отбеливаем".

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.

- Что начнет развиваться в Германии после легализации марихуаны?
- Плановая экономика.

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!".