Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...
02.06.23 02:21 463
31.05.23 00:13 20
Молодой парень донимает мужика:
- Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
- К категории экскаваторщиков.
- Я же на полном серьезе.
- Я тоже, парень, уйди со стройки...
- Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
- К категории экскаваторщиков.
- Я же на полном серьезе.
- Я тоже, парень, уйди со стройки...
28.05.23 20:16 13
Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
14.05.23 15:28 21
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно. Только давайте сначала потанцуем...
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно. Только давайте сначала потанцуем...
29.04.23 00:39 16
А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".
19.04.23 12:19 12
- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
09.04.23 20:28 16
Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!
02.04.23 11:42 16
Сижу в поликлинике, толпа народа, половина без масок. Парень рассказывает: "Вот ехал сюда в трамвае, там тоже половина без масок, так кондуктор остановила трамвай и сказала, что никуда дальше не поедем, пока маски не наденут все". И дальше парень выдает: "Хорошо, что коронавирусом можно только в ресторанах заразиться".
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".
Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.
03.02.23 12:11 26
28.01.23 15:38 18
Стою на кассе, передо мной расплачивается парень и ему почти мгновенно приходит смска: "Ваша казна пустеет, милорд". Улыбнуло.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "п#здуй".
14.01.23 22:25 15
В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле". А мы говорим, что у нас молодежь невоспитанная...
14.01.23 20:51 23
Я сейчас шел по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тетка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!
12.01.23 00:34 26
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
07.01.23 05:58 28
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?
- Мужики, вы че, еб#нулись?
30.12.22 14:28 25
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".
27.12.22 02:42 18
Один дома - это фильм, о том как богатый привилегированный белый парень превышает самооборону и мешает угнетенным лутерам восстанавливать социальную справедливость.
22.12.22 10:29 18
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
21.12.22 12:44 16
В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...
21.12.22 01:38 14
А знаете ли вы, что первым в матрицу попал совсем необразованный парень, простой косильщик лужаек.
Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
08.12.22 12:43 24
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?