Анекдоты про проституток

Одна проститутка - другой:
- Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затр#хается справки собирать.

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо, тогда ты будешь глухонемой проституткой...

Для французов есть две новости - плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Сергей возненавидел проституток, из-за которых в сауне никто не обратил на него внимания.

- А давайте вызовем проститутку?!
- Давайте!
- Сидорова, к доске...

Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Едут две проститутки в лифте, одна говорит:
- Что-то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка.

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов!

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Если существуют "политические проститутки", то должны существовать и "политические сутенеры"?

Мой друг заочно влюблен в меня уже полтора года. Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!

- Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

- Ясно, что большая часть участников проститутку в глаза не видело и, в лучшем случае, имеет в виду свою бывшую.
- А в худшем - настоящую?

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Алло, Лилек? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя?

Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил...