Анекдоты про секс

- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

Если не бросить девушку после первого секса, то через 3 недели придется везти ее на море...

Мои сексуальные фантазии - это несколько миллионов долларов на счету.

Хочешь секса со звездой? Намажь писун звездочкой.

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:
- Какого х#я Вам здесь надо?

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление...

Мужики, чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник. А он просто еще не знал как и куда.

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее белье, еще не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда. Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

По дороге домой доставил сексуальное удовольствие одуванчику - пнул его ногой и у него произошла эякуляция.

Хороший секс - это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б.

Хочется, знаете ли, чего-нибудь натурального. Ну, колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без Единой России, секса на почве любви. Но, блин, где же это взять...

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь...
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.