- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.
28.09.23 15:32 19
- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
27.09.23 06:36 19
- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.
22.09.23 00:23 27
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
05.09.23 02:14 19
- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
02.09.23 00:06 22
31.08.23 23:59 23
31.08.23 11:02 16
Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
30.08.23 00:25 14
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
20.08.23 04:34 19
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад...
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад...
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.
13.08.23 00:07 20
- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
- Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
12.08.23 05:08 21
В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".
Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.
09.08.23 04:07 29
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.
05.08.23 13:50 18
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
- Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.