Анекдоты про солдат

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?".

- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать!
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО?

Идет сержант по казарме, проверяет солдат:
- Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!
- Калашникова, сержант!

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. Товарищ прапорщик!

- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?".

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил...

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
- Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...

Чтобы российские солдаты не гибли в разрушающихся казармах, Путин решил, что они должны жить в окопах.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- Бандеровцев видишь?
- Нет...
- А они там есть!
- Российских солдат видишь?
- Да...
- А их там нет!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл#ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Плох тот генерал, который не был солдатом.

- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

Прапорщик говорит солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.