Анекдоты про страны

Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Скоро будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей - туалетная.

- У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
- Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать - это еще полбеды.

Рост стоимости яиц не успевает за ростом величия страны.

В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Джо Байден нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

Сейчас наши замечательные спортсмены решают непростую задачу: как бы им отказаться от государства так, чтобы ненароком не оказаться без государственных денег?

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

Студентка Ухрюпинского государственного Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.