Анекдоты про женский пол

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

Семен Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...

- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим".

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

- Чем отличается гренка от беременной?
- Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!

Женщине нужно немного, но где же это все взять?

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе - я такая скотина...

Неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма...