Анекдоты про закон

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом...

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Последние слова тренера по легкой атлетике:
- Тренировка закончена, все копья мне.

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошел врукопашную.

Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и крепленый.

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.

Байден планировал сделать заявление о ситуации с ЧВК Вагнер, но пока ему объясняли, кто такой Пригожин, ситуация закончилась.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр#хнуть и где-то заработать?!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

Первый закон демократии: "Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим или наоборот - по законам демократии?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец. Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имен и фамилий преступников - честным тезкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.