Свежие анекдоты и шутки

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

- Вован, а давай запретим российским судам заплывать в наши воды!
- Во, точно, давай!
- А давай еще запретим российской воде затекать на украинскую землю! Новогодний корпоратив в администрации украинского президента набирал силу.

Язык - это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая ее.

Объявление в разделе "Знакомства": "Познакомлюсь с девушкой, чтобы и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!".

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!".
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

- Привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- Да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения...

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зеленую, гнилую и кривую и ем оставшееся.

Переехал в другой город, решил устроиться на работу в МФЦ.
Пришел, они говорят, надо регистрацию местную.
Отдал паспорт, они его потеряли.
И на работу без паспорта не взяли.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!

Мужчин так много холостых - а ты живешь вибратором!