- Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь...
Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
19.07.21 20:21 19
Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
01.07.21 02:09 23
На Чемпионате Европы футболисты перед матчем встают на одно колено в поддержку движения "Black Lives Matter". Интеллигентный американец:
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...
На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.
29.06.21 01:11 21
На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
22.05.21 01:09 30
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
19.05.21 13:38 26
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.
- А почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...
23.04.21 22:04 15
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
16.04.21 19:01 28
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
21.03.21 04:38 14
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
02.03.21 16:47 37
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
18.02.21 19:13 20
Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.
12.02.21 23:39 20
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялись.
- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.
- Это автозак.
29.01.21 18:03 33
Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!