Анекдоты про бабушек

Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и говорит: сынок ты же убьешся наркоман: дай Бог Бабушка дай Бог:: )): )).

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, все правильно сделала!"...

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернешь?

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

- Ты почему мне дерзишь, Одарка? Я тебе мать или нет?

- Ну, ты мне задаешь ребусы, старушка! Я откуда знаю?

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
"Эй, красавица!", - оборачиваются даже старушки.

А я вот хожу напеваю "Ты жива еще, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.

Панка cбил асфальтоукладчик. Старушка шла, увидела коврик, взяла себе, положила у входной двери. Через год коврик запылился, старушка постирала его и повесила на балконе сушиться.
Вот тут-то панк простыл и умер.

Посмотрел на сайте "здоровье" список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, потому, что мама папе только делает минет...

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? - спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?".
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У нее правая нога мерзнет".

- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери дочка.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно.
- Но почему?
- Ты что носишь раз в неделю в корзиночке?
- Пирожки.
- А вот твоя бабушка после этих пирожков каждый раз меня вызывает и по три дня с горшка не слезает.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.

- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?

- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.

- В каком?

- Когда тебя в розыск объявят. .

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка еще почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек...".

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца...".

Фразы, которые опасно произносить: "Ты не права! " жене.
"Я не хочу есть. " бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.

Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса.
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...