Бабуля, старенькая такая, у перекрестка:
голова подергивается, руки трясутся,
голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?! На зеленый, милок, я и сама могу! .
Бабушка приходит к врачу и говорит: сынок у меня запор. врач: ну раздевайтесь, я вас осмотрю,
женщина у вас тут
газета. бабушка:
Правда! врач: Известия!
Из
сказки.
Красная
Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в
постели.
Девочка присмотрелась и говорит:
-
Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый
Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому - шалунишка Вовчик!
Знакомый рассказал случай из
детства. Они с
сестрой были маленькие в гостях у
бабушки. Бабка жалуется на здоровье.
Внуки (В), бабка (Б):
(Б): - Что-то со
здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты еще всех нас переживешь.
(Б): -
Правда? Ну дай бог.
Моя
бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на
пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь
подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.
Старушка в продовольственном
магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская
колбаса?
- Нет.
- А
докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Если
бабушки у
подъезда всех обзывают
проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются
молодежи свой опыт передать...
В переполненном
автобусе.
Молодой человек с сиденья кричит:
-
Бабушка-а... Да не вы, вон та с клюкой... Подойдите ко мне поближе, я через три
остановки выхожу - сядете.
На день
рождения мне
бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали
машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя
теща - твоя
бабушка - поехала бы в
город, попала под
автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
2-х летняя
внучка практически довела до инфаркта
бабушку, весь день ходя за ней по
квартире с призывом:
- Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что
ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’.
Пожилая
старушка уходя из
кабинета гинеколога, оборачивается и спрашивает
молодого врача: " А мать твоя знает-чем ты здесь занимаешься?".
Несла однажды
бабушке пирожки Красная
Шапочка, и повстречался ей Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что
гостинец гопники отняли.
Вовочка подходит к
бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в
школе учат говорить только
правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел
банку варенья, а чтобы ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по
голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
На "Евровидении" Бурановские
бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Олег Бутаев.
Маленькая
девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный
дедушка и спрашивает:
-
Внученька, кто тебя обидел?
-
Бабушка...
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А ее сережки из ушей мне отдашь?
Внук пытается научить
бабушку работать на
компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Сильно
пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад. За ним наблюдает
бабушка. Не выдерживает:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
Маленький
Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и
бабушка с нетерпением его ожидают.
Открывается дверь и воссторженный Вовочка:
- Сидите тут и не знаете, что пис@ка х@ем называется!
Тема: фраза, взорвавшая ваш
мозг Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент.
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской
звезды парнише, добро поцыкала языком и
ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то!" .
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя
дочка сама позвонила по скайпу
бабушке и даже сама положила трубку, все
удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!" .
. Разговаривают 2
старушки:
- Представляешь, вчера
ночью какие-то
сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю
картошку повыкапывали!
-
Ужас! Это наверное
студенты!
- Ты, че, дура, какие студенты! Там следы человеческие!
Как-то
бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно."А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.
Чтобы не перепутать недавно рожденных котят,
бабушка Мартыновна, одного
котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И
СКАЗКЕ КОНЕЦ!
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
-
Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку
еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей
дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с
бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?".
Лет 15 назад на
передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа
жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может
бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит. .
"Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! ", - итак все утро, весь день, и весь вечер, а
бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала...
Два маленьких
братика приехали в
гости к
бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед!
Боже, пошли мне Сони плэйстайшн!
Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
kextr:
ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr:
бабушке не повезло...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Do you speak English?
- Yesли бы...