Анекдоты про деньги

- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае патроны.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То, что ты зарабатываешь - это не деньги.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам легкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр. Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

Тратить деньги на образование все равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Фотография супруги в моем бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на ее месте могли быть деньги.

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.