Анекдоты про деньги

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

- Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Когда власти говорят: "Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

- Холмс, а почему люди живут так плохо?
- Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мертвым. Не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами и другим подобным, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает...

Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.

Семейное положение: все сложно с деньгами.

- Что ты хочешь, дочка?
- Хочу тебя поцеловать перед уходом.
- Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть.

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

- Мы - представители самой древней профессии: мы спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.