Анекдоты про голову

Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Вот бы поломали головы Маркс с Энгельсом, пытаясь правильно назвать то, что у нас построили под видом капитализма.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться - у нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?

- Я здесь грешным делом подумал...
- Головой надо думать.

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

Вторая Мировая война, окопы, самый разгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!".

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Занимательная паразитология. Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Я умею прощать. Всех прощу. Догоню и еще раз прощу. Еще догоню и снова прощу. И контрольный простец в голову, чтобы не мучился!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Иногда умная мысль посещает голову. Но ее быстро вытесняет толпа тупых...