Анекдоты про голову

Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Начал Геракл драться с Лернейской гидрой. Отрубит одну голову вырастет две. Когда у гидры осталось 255 голов. Отрубил Геракл голову, и умерла гидра, потому что контроллер был восьмибитный.

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива бьется головой об стол.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Разумные и добрые мысли, приходившие в голову мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым темным углам...

Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой...

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в ее голове очередной праздник. С фейерверком.

Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.

Зачастую, у не особо образованного поколения в голове одна брендятина...

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...

Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

Самка богомола-вегетарианка откусывает голову самцу по самые помидоры.

Тяжела доля тех, кто рожден ползать. Мало того, что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так еще постоянно на головы гадят те, кто рожден летать.

- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...