Анекдоты про голову

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить России гравитацию.

Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления, то мозги могут превратится в жопу которой на все насрать.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Проснулся утром весь обложен цветами. Думаю все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет клумба, все хорошо.

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Правда глаза колет, а лучше бы сплеча голову лживую рубила.

- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

- Ты же больная на всю голову!
- Зато смотри, какая нарядная.

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы более чувственны?
- Так понимаешь, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Все чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не все в порядке с головой, спрашиваю ее как дела, а она отвечает - все нормально, день прожила. Как я теперь ее понимаю...

- Я разлюбила минет.
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я все так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги - виновата только голова.

Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.