Анекдоты про котов и кошек

Мир теплей немножко, если рядом кошка.
© Лана Лэнц.

Вопрос к производителям автомобилей "Honda".
- Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
- Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

- Блин, вчера нажрался так, что жена из комнаты выгнала, на кухне спал. Стыдобища.
- Не умеешь ты с женщинами обращаться. Я вот наоборот в пять утра Лизу из комнаты выгнал, полчаса орала под дверью, потом пошла и на стул в кухне насрала.
- Особенно интригующе звучит, если не знать, что Лиза - это кошка .

Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется:
- Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
- Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка.
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

Vonemka: кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец
ХуЛиМяО.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлепками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

Объявление:
Пропала кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

ххх: Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам ууу: Кошка.

Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без хозяина не проживут.

- Мои коты вконец обнаглели... Что не куплю - морду воротят.
- А мои жрут все, даже помидоры!
- А давай поменяемся кошками на выходные?

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чем же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я ее головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Мышка-за кошку, кошка-за жучку, жучка-за внучку, внучка-за бабку, бабка-за дедку, дедка-за репку...
Вытащили репку!
НО ВСЁ ЗА БАБКИ!

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили ее, как шаурму, так она из нее смотрела МАТОМ.

Когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
Хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%3%%ц.
Кошка под одеялом спала!

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать:
- Смотри, это ты!

Мама - коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", - а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.

Сегодня наша кошка написала мне историю: "Здесь я поймала мышь. Здесь я съела мышь. Здесь я срыгнула мышь." К сожалению, она написала это в виде графической новеллы на ковре. .

Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего:))) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...

Маленький мальчик по крыше гулял, Кончилась крыша-мальчик упал. Долго смеялись собаки и кошки Как шевелились глаза у лепешки.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...