Анекдоты про котов и кошек

Пора уже придумать патчи для кино, по примеру игровой индустрии. Просто представьте: Fix 1.33.1 - у антагониста появилась мотивация; - главный герой теперь получает урон при перестрелках; - убрали бабу, которая всех бесила; - добавили в фильм котиков.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей.

В кошачьем религиозном пантеоне кошка - Бог, человек - жрец, а пылесос - дьявол.

Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живешь с несколькими кошками, самая чистая на первый взгляд тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая).

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чем это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

В чем разница, между кошкой и ментом, погибшими в ДТП?
Oтвет:
Перед кошкой есть тормозной путь автомобиля.

Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Я: домой еду
Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать
Я: голенькие
Она: одетые конечно
Я:: (
Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Таточка я сеня когда шла в инст мне дорогу переползли тр#хающиеся кошки Таточка я думала не к добру.

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу...

- Привет, котик!

- Привет, солнце!

- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.

- Ну супер.

- Я надеюсь, ты понял намек?

- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша. .

- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намек?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты!

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек:(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом .

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила Она.
И Котик понял, борща не будет...

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку! .

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать?
SoNO: На взрослого?
Аня: ага
SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю...
SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса?

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдет в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей тр#хнуть соседку...

Как я говорю кошке, когда ухожу на работу - нам нужны деньги, что бы не сдохнуть с голоду. Ты хочешь сдохнуть с голоду? - Мяу (Нет). - Вот и я нет, поэтому я на работу, а ты сиди дома, потому что кошек на работу не берут. .

- Интересно, сколько интересно щас емкость всего инета?
Нашел: Объем общемировых данных вырастет с 33 зеттабайт в 2018 году до 175 в 2025.
Я таких приставок даже не знаю
- Да бля
99 процентов это порно
Остальные 99 процентов это видео с котиками
Еще 99 процентов это порно с котиками.
Итого 297 процентов говна .

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.

K...Z:
Вчера мне черная кошка дорогу перебежала. Сегодня тоже -- та же самая кошка, в том же самом месте, только в другую сторону. Еду и думаю -- это Undo?
D...t:
Это закрывающий тэг.

<Эльвирка> Как настроение?
Ды не очень
<Эльвирка> Щас поднимем
<Эльвирка> У тебя окошко рядом?
да
<Эльвирка> Так...посмотри в него. Найди там самый приятный предмет для твоего взора
<Эльвирка> Может быть, это будет листочек...или веточка
Нашел... Дохлая кошка - пойдет?

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...