Анекдоты от nekdo.ru

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Излечит любые амбиции священный костер инквизиции.

Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

Сейчас бы сидеть с маменькой в гостиной и вместе выбирать будущего супруга из знакомых дворян, но нет же: 21 век, равноправие, надевай пальтишко и иди на работу...

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.

Диалог на избирательном участке:
- На голосовании-то организовали лотерею...
- Ага, прям двойной лохотрон!

Человек-невидимка, мылся в душе и обнаружил, что у него почти до колена!

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех имеют, а русские всех уже задолбали.

- Официант, у меня в супе мертвая муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца - неспособность их зарабатывать.

Видеться надо только с теми людьми, ко встрече с которыми не надо готовиться морально.