Анекдоты от nekdo.ru

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.

У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.

Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!".

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Назвался кузовом - жди груздей.

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Является ли жена попа самкой богомола?

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.