Анекдоты про развод

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались...

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся - экономный мужик!

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?

Разговор подруг:
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

На самом деле бренд - это самая качественная разводка. Люди с удовольствием палят за воздух, чтобы с высока смотреть на тех, кто за воздух платить не хочет...