Анекдоты о работе

Взрослая жизнь - это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Ради денег я готов на все. Однако, идти на работу это уже перебор. Все-таки надо и меру знать в предложениях.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся - ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

- Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

Как говорит наш финансовый директор: "Херовая маржа - это все-таки лучше, чем моржовый хер".

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Очень тяжело работать в офисе. Шумно, трудно сосредоточиться, все время отвлекают и просят не храпеть.

Спать на работе вредно, но выгодно.

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

- Где работаешь?
- В колумбарии.
- А что это такое?
- Это дом отдыха, станция метро Ваганьково.

- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают.

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим. Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.