Анекдоты о работе

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.

Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это все в прошлом...

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?

- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.

- Разработчик уволился.
- Вот козел! Все снес, все уничтожил?
- Нет, все работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.

Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой. Потому что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

- Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось опять работать...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке. Пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.