- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть...
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
27.09.21 04:29 14
24.09.21 09:46 12
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
07.09.21 12:16 18
Козел отпущения, удав принуждения и лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.
25.08.21 12:37 27
Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше.
04.08.21 06:57 12
- Толстого не читал. Достоевского читал, "Братья Карамазовы". Нормальная книга. Не дочитал, потому что там лошадку поленом бьют.
22.07.21 12:27 16
14.07.21 03:12 21
22.06.21 14:27 39
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.
06.06.21 21:23 19
23.04.21 13:22 17
Человек и лошадь есть лишь промежуточные ступени на пути к венцу земной эволюции - тачанке.
06.02.21 02:44 14
Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.
21.01.21 12:44 21
Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав.
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но.
- Супер! А теперь вместе?
- Как говорит собачка?
- Гав.
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но.
- Супер! А теперь вместе?
30.11.20 15:39 39
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
18.11.20 20:07 26
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей" - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
25.10.20 02:58 18
- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
16.10.20 01:11 28
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
13.10.20 11:29 15
В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.
22.09.20 23:32 12
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил как осел...
20.09.20 10:26 25
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме...
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме...
02.09.20 09:39 11
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
31.08.20 08:21 16
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
- Оль, ты лошадей боишься? А они тебя?
22.08.20 19:44 32
- Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы на подиуме не срала.
- Чтобы на подиуме не срала.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...