Анекдоты про подруг

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник еще не придумали.

- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!

Мужа избила супруга за то, что ребенок похож на подругу.

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.

Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз - новая реальность!

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

Разговаривают две подруги:
- Я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоем говорим...

Любовь - это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и все равно вы вместе.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлебываешься...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой...

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...