Анекдоты про звук

- Блин, работающий эпилятор издает такой звук, будто я стригу лужайку.

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Если твоя душа поет, сделай звук погромче!

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Вот что делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у меня это кота на стуле с колесиками катают.

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.