Анекдоты про кризис

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и с#кс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

По телевизору сиськи замазывают, сцены курения замазывают, что-то еще по непонятным причинам замазывают, и только самодовольные, откормленные, несмотря на кризис, лица чиновников остаются не замазанными...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...

Летит кризис над США.
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой.
- О! Вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной.
- Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список "Форбс". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.