Анекдоты про армию

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Известный музыкант Алексей Полковник никогда не понимал, почему ему никто не пишет...

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооруженного солдата. И так во всем.

- Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
- Интересно, они сильно переживают насчет одинаковых прикидов?

- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.

Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль:
- Сержант Иванов, пятеро детей.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности".

Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО!

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

- Товарищ капитан, а долго я еще буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник...

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...

С целью экономии средств, расстрел призывников производится на территории военкомата.

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.

- Рядовой, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...

- Я один раз ох#енно уволился, меня месяц искали с полицией, потом в армии нашли.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки "Новичка" стоит. Выкидывать, что ли?

Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Уже второй день, как военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата. И это не анекдот...

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!