свежие анекдоты, шутки, приколы

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

В военкоматах Таиланда все очень запутано!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- У солдата выходной - пигалицы в ряд!

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать все наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Пишет солдат письмо домой: «Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!».

По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
- Сержант, ты не поверишь - укачало!

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик": ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.

Прапорщик у окулиста.
- Какая буква?
Молчит.
- Какая буква?
Молчит.
- Что, не видите?
- Вижу. Забыл...

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!

В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну, ладно, вольно.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Если бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же все равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!