Анекдоты про армию

"Долг платежом красен" - любят говорить в военкомате, принимая взятку за отмазку от армии.

Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще все может вынести.

- Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
- Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона - я лично проведу воспитательную беседу.

- Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
- Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
- Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!

- Рядовой Марченко, с чего вы начнете чистить винтовку?
- Первым делом Я проверю номер винтовки.
- Зачем это?
- Вдруг не моя.

Я уважаю тех, кто служит в армии, но еще больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

Одномоментная гибель армии мертвецов после уничтожения Короля Ночи - лучшая иллюстрация необходимости распределенной инфраструктуры и бэкапов.

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!
- А что, вам своей мало?

Командир полка говорит лейтенанту:
- Ты чего на учениях так матерился?
- Так приказ без мата, это просьба.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат: мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Полковник приказывает:
- Прапорщик, остановите поезд, это же наша станция.
Прапорщик:
- Поезд, стой! Раз-два...

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

"Приехал, пора вставать на учет". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
- А иначе их купят солдаты НАТО.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Настоящий российский артист должен сдать государству деньги на дрон для армии и тех других артистов, кто не сдал.

Киевлянка сбила раздающего повестки военкома банкой с огурцами.

- Сколько нужно украинских солдат, чтобы закрутить лампочку?
- Четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий тр#хает табуретку, а четвертый сам табуретка.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Да ты что?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.