В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь, я его с вокзала прогоняю!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

- Государство - это мы?
- Да нет, государство - это нас.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах@й, мне некогда.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на день рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...