Самые смешные анекдоты

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Есть ворец, есть и дворец.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

- Почему генералы не бегают?
- Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там все за деньги.

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

Школьник, забравшийся на строительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в "Тик-ток". Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

Нашему человеку честность не по карману.

Бл@, кассету в видеопрокат забыл отнести!

Блогерам на заметку. Иисус когда-то начинал с 12 подписчиков.

- Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. Имеет значение IQ ваших выборщиков.

"Байден прибыл в Капитолий" - звучит, как начало частушки.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 46 поправок.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!