Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Муж - жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
А многих эта маска украшает...
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
- Основной ее недостаток в ее отсутствии.
Инфоагентства взахлеб обсуждают, как Путин кинул ручку, но никто не обсуждает, как во время эпидемии он кинул собственный народ.
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
- Пид@расы, сэр.
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе - это будет считаться терактом?
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
