Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.

Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Российские нанотехнологии - это мегафинансирование и нанорезультат.

Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.

- И как ты в постели?
- Да ничего, помещаюсь.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!".

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Лучшая любовница - это пьяная жена.

Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!