Самые смешные анекдоты

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лева, маски - это прошлый век. Вакцину варим!

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушенку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.

И все-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр@хнул.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!