Самые смешные анекдоты

Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.

- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?

Меня не перестает терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.

Росстат бодро отрапортовал о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности среди нищебродов.

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: "Привит!".

Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Глухой хирург наркоз не применяет.

- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.

Лучше - не по колено, а до утра.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.

Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.

- Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
- И в первом и во втором случае пострадает Россия.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.