Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!".

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!".
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!".

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.