13.03.24 12:19 23
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Запретили геев, и сразу подорожали яйца.
Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую.
15.03.24 02:07 20
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой...
- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
14.03.24 06:27 17
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдает:
- А чтобы за меня горе так забыло!
- А чтобы за меня горе так забыло!
Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?
13.03.24 12:56 16
вчера 12:21 16
Из всех развлечений у него осталось только одно - пердеть.
Для полноценных отношений надо самому быть ценным.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...
17.03.24 02:53 16
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
13.03.24 00:14 15
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
15.03.24 00:11 15
Мой друг занимается оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.
Пчелка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".