Анекдоты про автолюбителей

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

- Не знаешь, какой расход у Приоры?
- Один автомобиль на пятьсот километров.

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин.

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля это роскошь!".

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились? Мягко приземлились.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Потрепанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что! А какой год?

С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нем виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вез.

Помнится, в детстве едешь утром в автобусе, попался счастливый билетик, проглотил его и целый день счастлив. А сейчас что? Проездную карту сожрать?

Оказывается, как инвалид 2 группы, я имею право без очереди заправить автомобиль. Но что-то мне подсказывает, что если я попытаюсь это провернуть, то в итоге с заправки я уеду инвалидом 1 группы.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому мату.

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было...

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: "Дура".

- Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: "Почему вы сегодня без машины?".

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

Плохо, когда долго нет женщины, еще хуже, если запаздывает автобус.

Еще немного и автомобили станут так же актуальны, как оргтехника в каменном веке.

Из сводки криминальных новостей: "Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине".

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет все, кроме бензина.

Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!

Есть мнение, что если из цепочки изъять автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

Гаишник останавливает программера:
- Ваши права.
- Администратор!