свежие анекдоты, шутки, приколы

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»...

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да, есть... А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм...

Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Нищий, попрошайка на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км».

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!

Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...