Анекдоты про автолюбителей

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

Позы в Камасутре - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.

После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Залетный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, все-таки успел крикнуть: "Я такой же как Путин!".

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".

- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...
- Дзен?
- А, точно!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль "Мерседес" представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье.

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.