Анекдоты

смешные анекдоты про автолюбителей

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.
вчера 03:48
Картавый логопед никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.
вчера 02:27
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...
20.07.18 07:08
Велика Москва, а припарковаться негде.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
18.07.18 09:38
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
16.07.18 09:48
Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.
16.07.18 04:09
- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!
13.07.18 16:22
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
12.07.18 20:08
Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
10.07.18 03:12
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.
Турист:
- А почему же мимо?
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
09.07.18 09:21
- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!
09.07.18 03:28
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
08.07.18 14:29
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
06.07.18 18:12
- Автомобили Иж - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
06.07.18 09:11
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
05.07.18 10:02
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
04.07.18 08:20
Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
на главную лучшие за неделю
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.