Анекдоты про автолюбителей

У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекресток и работал бы там для души.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Скоро "Запорожец" перестанет быть иномаркой.

Говорят, если на твоем автомобиле человечек с серпом и молотом вместо головы сношает человечка со свастикой вместо головы, то сразу дают майора.

Из всех прав у россиян остались только водительские.

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Плохая метафора - это все равно, что синяя маршрутка.

Автобус - это троллейбус, которому не изменили.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

Как называется автомобиль для перевозки всей семьи? Мишпаховоз!

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

Люди, как водители - или гонят, или тормозят!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Наглость - это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей рядом дамой!

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идет. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.