Анекдоты про автолюбителей

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.

Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушел в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пес? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике: "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Пример высшей подлости - это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

"Меня тр@хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити?!".

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня".

А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо.

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.

Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.