Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

- А что самое романтичное делал для вас мужчина?
- Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно...

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колес. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой.

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.

Автоинспектор - водителю:
- Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
- Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь, наберешь!".

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".