Анекдоты про автолюбителей

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Опять вы? Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

Читал тут журнал "Мир садовода". При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой. Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
- Да ты ксенофоб!

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. В эти дни водить детей в школу запрещено!

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе...

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
- Такси...

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.