Анекдоты про автолюбителей

В сталинские времена купила семья жигуль. Как и водится, сломался он в первый же день. Сын, рассматривая инструкцию автоваза:
- Папа, это наша библия!
- Нет, сынок. Это теперь наша камасутра...

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет все, кроме бензина.

Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!

Есть мнение, что если из цепочки изъять автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать.

Гаишник останавливает программера:
- Ваши права.
- Администратор!

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0.3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту.

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Пожилые водители - это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... То ли дело - молодые, которые ездят не вынимая морду из смартфона.

Услышал в автобусе от чьего-то ребенка:
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.

- Ну, подруга, замуж не вышла еще?
- Замуж?! Да если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы!

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

- Дорогой, у меня тут сумка тяжелая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
- Может, лучше тебе психушку вызвать?

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Почему водитель в 65 лет - это социальный риск, а законодатель в 90 - а че такова?

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- А что ты делала?
- Парковалась.

Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке!

Глава "Мерседес" рассказал в интервью, как "Мерседес" доминирует на мировом рынке, а потом сел в "Ладу Ларгус" и уехал.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

На классную жопу в маршрутке смотришь одновременно с женой, но отгребаешь за это почему-то только ты.

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.