смешные анекдоты про автолюбителей

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

Картавый логопед никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...

Велика Москва, а припарковаться негде.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.

- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.

- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Автомобили Иж - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!