- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.

Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
- А есть место?

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- И как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
- Позволь, я буду называть тебя Евой.
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.
- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!

Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика.

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...