Анекдоты про автолюбителей

вчера 20:23
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
22.01.21 18:43
Останавливает гаишник машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
22.01.21 02:07
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?
19.01.21 12:43
От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!
15.01.21 21:32
- Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
- Знаю. Это у тебя очко играет...
11.01.21 04:16
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.
11.01.21 04:16
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
10.01.21 13:13
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
09.01.21 04:44
В наше время Юрий Деточкин из рязановской комедии "Берегись автомобиля" для смазки гаражных ворот и замков был бы вынужден пользоваться не подсолнечным маслом, а чем-нибудь подешевле.
06.01.21 14:33
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу.
06.01.21 08:03
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я - водитель.
06.01.21 08:03
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
05.01.21 05:31
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пид@расов на дорогах от этого меньше не станет...
04.01.21 23:15
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
04.01.21 02:12
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
02.01.21 10:14
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.
01.01.21 21:06
Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".
01.01.21 02:28
Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.
30.12.20 09:57
Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.
29.12.20 16:34
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
28.12.20 00:06
- Что это: желтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
27.12.20 17:20
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
26.12.20 19:27
Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
25.12.20 23:24
На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут черножопых". Лежал весь троллейбус.
23.12.20 08:22
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.
21.12.20 03:54
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
20.12.20 21:29
Женщина в автобусу говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
19.12.20 02:56
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
18.12.20 20:57
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".
17.12.20 15:43
Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых стандартов.
13.12.20 09:22
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
12.12.20 18:31
Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.
09.12.20 08:58
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
06.12.20 08:22
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
04.12.20 00:36
- Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были...
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha