Анекдоты про автолюбителей

Интересно, когда на светофорах будет реклама?

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, еще этот унитаз не распилили.

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

И все-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена...

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

Вы что, хотите как на Гаити?!

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

На Чемпионате Европы футболисты перед матчем встают на одно колено в поддержку движения "Black Lives Matter". Интеллигентный американец:
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...

На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.

- Вот у меня мерседес, а чего добился ты?
- А я ни за что и не бился!