Анекдоты про автолюбителей

Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался - она у меня внутри...

Опытный гаишник может сказать слово "Уважаемый" пятью разными интонациями.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Надпись "Можем повторить!" будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Закончил экономический факультет, поэтому пользуюсь только такси эконом.

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

Как-то раз в Запорожье началось восстание машин. Но сразу же заглохло.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везет тебя в Выхино.

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.

На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?

Как только у нас появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами...

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

- Ты как?
- Как радио в маршрутке.
- В смысле?
- Настроен на какую-то дрянь.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.