Анекдоты про пациентов

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.

Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться что пациент вменяем.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна - пациент все равно выживет.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Как врач могу сказать, что не раз замечал, как резко перестает болеть то почка, то печень, когда пациент узнает цены на лекарство.

- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

- Я доктор, и сказал пациенту, что ему нужно показаться окулисту. Но, мне кажется, он меня даже не заметил...

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлепнул пациентку по заднице.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме...

Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Доктор, так вот, я так писаю...

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Реаниматолог - пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.