Грузин выходит из поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик!
- Эээ... Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П@здеж твой слушал!

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание! Смертельный номер, гвоздь программы.

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!

Пациент спрашивает у больного:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если долго будете ходить!

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.

Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая.

Даже из мясорубки есть выход. Даже много.