Свежие анекдоты и шутки

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

Как говорила Жанна Д Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все...
Костер, шашлыки, барды.

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание! Смертельный номер, гвоздь программы.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается - измерьте ей температуру.

Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.

Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они - королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?

- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисус Христос.

Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

- Мама, мы сегодня бомбу под подложили.
- О боже, опять завтра в вызовут!
- Мама, какая?!

Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да? Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

- Друган, я забронировал билеты на поезд!
- А может, это бронепоезд?!

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: "Который?".

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!

С каждым годом старые актеры в старых фильмах все моложе и моложе, а в новых, эти же актеры, все старше и старше.

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона...
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...

Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!