Свежие анекдоты и шутки

Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.
Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.
Она в недоумении спрашивает:
- Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?
- Не люблю запах паленой резины.

Современный политик - это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.

Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.

- Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку?
- Но как вы догадались Холмс?
- Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчра вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед моей дверью.
- Холмс, вы поистене великий сыщик!

- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по х#ям!

Тринити перед тем как тр#хнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

- Консерватория - это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

- Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а орган можно.

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
- Кто там?
- Откройте, мы из "Яблока".
- Черви, что ли?

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.

- Жена меня называет Шумахером.
- На дороге?
- Нет, в постели.

Стреляя на поражение, надо всегда верить в победу.

- Девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе!
- Так, может, приляжем?

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.

Питие шампанского из туфли. Во всем мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь.
Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Повзрослел, это когда окружающих перестает интересовать, какой твой любимый динозавр.

Вчера видел, как мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник. Читал он ее голубям. После чего сказал:
- Дальше сами!
Положил книгу на скамейку и ушел.

Когда мама попросит помочь сделать ей скриншот - не нервничай, а вспомни, что именно она научила тебя держать ложку.

Полиция накрыла бордель. На допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав.

Время - самое дорогое, что у нас есть и не стоит тратить его бездумно, транжиря собственную Жизнь.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Жена наставила мужу рога. Он узнал и откинул копыта.

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все-таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Ходит слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...

Иногда ложь, ловко имитируя правду, тоже начинает глаза колоть.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
- Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!