Свежие анекдоты и шутки

- Ну и цены - грабеж, да и только!
- Да что вы, это еще по-божески...
- А при КПСС по-человечески было!

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

У многих языков программирования есть плюсы и минусы, а C++!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!

Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х@ета...

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

Члены дачного кооператива "Озеро" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну.

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки.
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Встречаются два друга. Один:
- Как дела?
- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!

- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?

В каждой женщине есть что-то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.

Съесть перед сном арбуз было очень гениально...

Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.