Свежие анекдоты и шутки

Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтобы вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.

Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки...

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
- Слушай, а давай заведем слугу?
Муж, глубокомысленно:
- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

- Пап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее...

Когда уже, бл@ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.

Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".

- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.

- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".

- Путана, а кто в вашем борделе самый главный?
- Как кто, путанпахан.

Хотите, чтобы у вас были друзья? Заводите их постоянно.

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне "Расцветали яблони Игруши".

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем детским помню.

Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козел и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- А ты отстань от нее.
- Так этот козел не представился!