Свежие анекдоты и шутки

- Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка...
- Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять?

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Поехали как-то с другом на пляж на его служебной машине, он возит банкира на навороченном джипе. Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- Зачем?
- Бывшей жене вышлю!

- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, тр#хисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - наше лучшее лекарство!

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии: чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счет. Но решают только финансовые...

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Плохой мир, когда один умиротворен, а другой смирился...

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу.
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

- Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!

- При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи... Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!

- Вера, а почему птицы в Питере летят на высоте 78 метров?
- Так положено!

- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...

- И вот я снова обречен бессмысленно дрейфовать со всей планетой.
- Что прости?
- Сегодня опять понедельник, говорю...

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин-карту.