Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

сегодня 07:14
- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
сегодня 06:50
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
сегодня 06:50
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!
сегодня 01:01
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
сегодня 01:01
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
сегодня 01:01
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
сегодня 01:01
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
сегодня 01:01
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
сегодня 01:01
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
сегодня 01:01
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
сегодня 01:01
Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
сегодня 01:01
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
сегодня 01:01
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
сегодня 01:01
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
сегодня 00:22
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!
вчера 20:47
А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
вчера 20:47
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
вчера 19:57
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".
вчера 19:32
- Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
вчера 19:32
На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата.
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!
вчера 15:49
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен, бетмен.
вчера 14:37
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...
вчера 14:37
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.