Свежие анекдоты и шутки

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
- Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
- А другого выхода нет?
- Есть. Давай по саке и к гейшам.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех мешках.

- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблен!

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика - одна из них.

Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.

Зима прошла, но осадочек остался.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
- Верните самолеты, а то мне холодно.

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

- Ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок.