Свежие анекдоты и шутки

- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.
- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...

Пока свою шерше ля фам найдешь - стольких перешершеляфамишь!

Бен Ладен долго думал и попросил политического убежища в Англии.

- Это ты съел мою пиццу в холодильнике?
- Не-ет! Я съел ее на диване.

- Ну что, граждане иноверцы, атеисты, агностики, кто хочет сегодня кулича?

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу: в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы - значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!

- Доктор. Я что умру?
- Не переживайте. Вы умрете позже.

Назвать Центр погоды "Фобос" - это просто "Деймос" какой-то.

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Если отправить семена "Почтой России", то придет куст.

Я тебе не верю, ну не верю Тань, ты за яйца держишь и кричишь, отстань!

Доброе утро! Бледны.
Что, не спали?
А чем так довольны?
Ах... Вас не взорвали.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет.
Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну, что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

- Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были. На пары.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.

"Дело за малым" - подумал Штирлиц, обошел малого, взял дело и вышел из кабинета.