Свежие анекдоты и шутки

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...

Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать все что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".

- Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе?
- Потому что так они быстрее доедут!
- Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Очень смешной анекдот, правда?

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.

Почему валиком идем?

Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты че, носок в натуре?!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Если есть панические атаки значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.

Пока удав настраивался покушать, кролик тр#хнул его восемь раз.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!

- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?