Свежие анекдоты и шутки

сегодня 04:47
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
сегодня 04:19
Девушка в магазине:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
сегодня 04:13
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
сегодня 03:34
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
сегодня 02:24
Врач приимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".
сегодня 02:24
Занимаются сексом парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Сексом занимаемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!
сегодня 02:24
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.
сегодня 02:24
Кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
сегодня 02:24
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
сегодня 02:25
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
сегодня 01:13
Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.
сегодня 01:13
С мягкими натяжными потолками хорошо гармонируют мягкие натяжные стены и мягкие натяжные полы.
сегодня 01:13
- Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?
сегодня 01:13
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
сегодня 01:13
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
сегодня 01:13
- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
сегодня 01:13
- Валя, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.
сегодня 01:13
Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?
вчера 21:56
Ничто так не ущемляет чувства православных, как кошерные и халяльные продуктовые наборы в Аэрофлоте.
вчера 20:47
Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?
вчера 20:47
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
вчера 19:17
- Сколько вам времени понадобится?
- Ну не знаю...
- Можете, хотя бы, грубо сказать?
- Х@й его знает, бл@дь!
вчера 18:53
Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
вчера 15:31
Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.
вчера 15:17
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
вчера 13:58
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю. И третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
вчера 13:58
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
вчера 12:54
- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла.
- Может собираемых?
- Нет.
12345611далее
все 18 за день анекдоты за 19 января
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru