Свежие анекдоты и шутки

Ну, скажем прямо, лекарь из времени весьма посредственный - полны кладбища народа.

- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!

- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10?
- А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы...
Папа:
- Мама говорит правду - она действительно не знает.

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

- Студент Сидоров, Вы так относитесь к учебе, как будто у Вас врожденное плоскостопие!

Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда еще это утро наступит?!

Ваши советы - прямо, как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу.

Житель Мюнхена везет свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.

У нашего народа большая тяга к знаниям и спорту, но при взгляде на их фигуры и при личном общении, создается впечатление, что ни до того, ни до другого они не дотягиваются.

- Классное в этом году было лето!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Христос старался зря, нашим миром по-прежнему правят торгаши и Иуды.

А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?

Можно платить достойные пенсии. А зачем?

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Этот мир - идеален, а люди в нем - для контраста.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: "Чей Крым?". Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?