Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Сережа!
- Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!

Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

- Бабуля, а с чем пирожки?
- Зато горячие, сынок!

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Я настолько некоммуникабельный что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.

- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.

- Слышал, смертную казнь вернут?
- А пенсия в 65, разве не она?

- Я кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда!?
- Вчера принес.
- Зачем?!
- Кота купить давно хотел.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!

Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.