Свежие анекдоты и шутки

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас? Понос и рвота?
- Нет доктор! Блюет и дрищет!

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев - на четырех костях!

Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Первый день похмелья - это состояние тела, второй - состояние души, последующие - потеря всех состояний.

Что я шлюха, я знаю, и не надо в меня лишний раз этим тыкать!

Старость - не радость.
Без очков даже грязные трусы не наденешь: желтое и коричневое пятно сливаются в одно, а чистые - совсем проблематично.

Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные.

Если приезжаешь к девушке, она там тебя угощает, шпили вили и после она тебе вызывает такси домой, то она тебя поматросила!

Минздрав предупреждает нищебродов: "Увидеть Париж очень опасно для жизни!".

Обезьяны лазают по деревьям и ИИ лазает по деревьям, но есть нюанс.

Разговаривают две мухи. Одна говорит:
- Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить...
А другая ей отвечает:
- Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Океан Трампа возникнет, когда все желающие поссут на его могилу.

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

Я очень люблю животных!
У меня куча рецептов их приготовления!

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить, то за десять...

Водка - наш враг, но кто сказал что мы трусы и боимся врагов?!

За деньги не купишь друзей, но можно вы-брать врагов поприличнее.

Когда хочешь оценить успех чьего-то дела, узнай сначала каковы были цели делающего.

- Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце!
- Мне все равно!
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Мне по барабану!
- Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины!
- Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!

В жизни все просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги.

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют, как изысканное блюдо.

Женщина просит мужчину:
- Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
- Но я уже далеко не молодой человек?
- Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.

Старость - это когда ты ночью встаешь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришел.

Вин Дизель отказался рекламировать российский дизель.