Свежие анекдоты и шутки

сегодня 06:18
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
сегодня 05:57
Как говорила Жанна Д Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все...
Костер, шашлыки, барды.
сегодня 05:26
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
сегодня 05:18
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
сегодня 05:01
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
сегодня 01:57
Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание! Смертельный номер, гвоздь программы.
сегодня 00:13
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
сегодня 00:13
Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит.
сегодня 00:07
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
сегодня 00:04
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается - измерьте ей температуру.
сегодня 00:04
Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
сегодня 00:04
Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они - королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?
сегодня 00:04
- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
вчера 23:23
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.
вчера 23:22
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
вчера 23:22
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!
вчера 22:21
- Мама, мы сегодня бомбу под подложили.
- О боже, опять завтра в вызовут!
- Мама, какая?!
вчера 21:52
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да? Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
вчера 21:21
- Друган, я забронировал билеты на поезд!
- А может, это бронепоезд?!
вчера 21:21
Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: "Который?".
вчера 21:21
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
вчера 21:21
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
вчера 21:21
С каждым годом старые актеры в старых фильмах все моложе и моложе, а в новых, эти же актеры, все старше и старше.
вчера 21:11
Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...
вчера 21:11
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона...
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!
вчера 19:29
- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.
вчера 19:22
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!
вчера 18:18
Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
вчера 17:28
Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
вчера 17:28
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455567далее
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru