Свежие анекдоты и шутки

Учитель вызывает Вовочку к доске:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка.

- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Похоже, что якутский шаман все-таки дошел до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!

- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

Рамзан Кадыров извинился перед Дмитрием Медведевым от греха подальше.

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.

Наткнулась в магазине на бывшего... Это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури...

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Москва - самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или веревок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас еще нет?

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.

- Странно. Вроде живем все хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" - она идет намного конструктивнее.

Хорошо, что у человека две ноги. Какая-никакая, а конкуренция.