Анекдоты от nekdo.ru

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь.

Взрослая жизнь - это все измерять в килограммах мяса.
- Идем в кино?
- Да не, это же два килограмма мяса можно купить и катлет нажарить!
Грустно, но вкусно!

Звонок в 3 ночи.
- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да, я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует на стене в гостиной...

Когда в офисе очень скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо.

Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Баю, баюшки, баю... Не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас нафиг удалю!

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.

Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну, бл@ть, наконец таки...

- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.

Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х@йню крутят.

- Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.

Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.

Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...