Свежие анекдоты и шутки

- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему-же, дам!

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится еще лучше.

- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!

Приветствие "С добрым утром!" все более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

- Штирлиц, вы русский шпион?
- Никак нет, товарищ группенфюрер!
- А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, елку нарядим...
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "И смех, и грех!".

Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться.

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну, как вы могли так подумать! Только зимой!

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.

В России заблокировали, запретили, воспрепятствовали, постановили, ограничили, перекрыли, перерыли, переврали, остановили, арестовали, задержали, прекратили, изолировали, отправили, отравили, оцепили, сковали, изъяли, сгубили, заморозили, заморили, предотвратили, лишили всего.

На ушедшие поезда - билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Если врачи договорятся отчислять 10% бабла с каждого аборта в пользу РПЦ, думаю, разговоры о запрете прекратятся.

Скоро все население РФ будет состоять из иноагентов, которыми управляют патриоты России из своих особняков в Лондоне и Дубае.

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Осушила Саша посошок и не дошла до шоссе.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Дмитрий Медведев получил премию "Юрист года" за особый вклад в развитие права.
Это не неудачный самопальный анекдот. Может, смысл в слове "Особый"?

Моряк должен уметь хорошо плавать и не быть говном.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Анатолий был очень начитанным человеком, потому что часто страдал запорами.

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной.
Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.