Свежие анекдоты и шутки

Лозунг феминисток "Не будь дурой! Будь стервой!".

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Ребят, у кого есть седьмой айфон? Я так, чисто поржать спрашиваю.

Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.

Человек и лошадь есть лишь промежуточные ступени на пути к венцу земной эволюции - тачанке.

Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни - отъесть бока.

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова".

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно, то тебе - не туда.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

Живешь вместе с женой - бухать не дают.
Живешь один-закусывать нечем.

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведет к попадалову".
- Все время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?".
- Это то, что ведет к попадалову.
- Понятно, спасибо...

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.

Лень спасает от дурной работы.

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.

- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.