Свежие анекдоты и шутки

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

Хорошо тому живется, у кого сосед енот.
Он мозги вам прополощет и рубашку простернет.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж...

Президент предложил страховать инвестиции россиян в акции. В переводе с царского языка на холопский это значит, что теперь россияне помимо прочего еще будут платить олигархам за каждый их проигрыш на бирже.

Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом.
Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом.
Почему у них всегда все со звериными мордами получается?

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шепотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идем пить чай.

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли, млин?

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - п#дерасты!
- Да ладно, они все равно не поверят!
- Да нет, я и фотографии показывал!

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь?

- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
- Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?

Полученная от женщины пощечина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

Однажды Барбара Брыльска выиграла в "Поле чудес" суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Черный ящик открыли - там оказалась заливная рыба.

- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?

Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Хоум Сапиенс - человек, работающий на удаленке, общающийся только с доставщиками.

Менеджер-консультант в магазине цифровой техники должен уметь мгновенно найти упаковку от товара, выставаленного на витрине.

Массовый наплыв мигрантов из мусульманских стран в Европу - пандемия корановируса.

- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полета. Поверьте, больше такой возможности не будет.

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

- Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
- Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
- Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!

Не хотелось бы искать виноватых в своих бедах, но как показала практика, виноватые сами себя не найдут.

- Какие основные документы вашей компании?
- Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.