Свежие анекдоты и шутки

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет...

- Сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы подключить платную подписку?
- Достаточно случайно зайти на Кинопоиск или Книги.
- А сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы отключить ее?
- 11 раз. И то не факт.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону все обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш!
- Это все-таки моя жена.

Вопрос к автомобилистам у которых есть люк на крыше автомобиля.
Вам под люком не дует?

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

На приеме на работу даму спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Пятьдесят.

- Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.
- Что это?
- Буддизм.
- А конкретнее?
- Иже еси на небеси знаешь? А это по-ихнему...

Если вы купили жилье на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь - огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.

- Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
- Доча, успокойся, что ты сразу о плохом... Может, его машина сбила.

Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
- Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставит твое мнение при тебе.

С российским интернетом все настолько мрачно, что даже Министр цифрового развития Шадаев хранит файлы не в облаке, а в туче.

Порядочный мужчина никогда не изменяет жене и любовнице.

У меня не работает поиск по интернету. Всё ищу и ищу, а найти не могу!

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?".

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Отдельное спасибо всем, кого не знаю! Мне и без вас, незнакомцы, знакомых за глаза хватает.

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искреннее желание им заболеть.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Кто кота убирает, тот его и танцует.

- Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.

Была в гостях у дочери. Оказывается их кот теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят.