Свежие анекдоты и шутки

сегодня 17:21
Лозунг феминисток "Не будь дурой! Будь стервой!".
сегодня 17:21
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
сегодня 17:04
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.
сегодня 17:04
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
сегодня 14:34
Ребят, у кого есть седьмой айфон? Я так, чисто поржать спрашиваю.
сегодня 14:34
Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.
сегодня 13:22
Человек и лошадь есть лишь промежуточные ступени на пути к венцу земной эволюции - тачанке.
сегодня 13:22
Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни - отъесть бока.
сегодня 12:28
- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
сегодня 12:28
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!
сегодня 12:28
- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?
сегодня 12:28
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
сегодня 12:28
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
сегодня 12:28
На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова".
сегодня 12:28
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.
сегодня 12:28
Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.
сегодня 12:28
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
сегодня 12:28
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...
сегодня 12:28
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
сегодня 12:28
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.
сегодня 12:28
- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.
сегодня 11:40
Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно, то тебе - не туда.
сегодня 10:52
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
сегодня 10:52
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
сегодня 10:52
Живешь вместе с женой - бухать не дают.
Живешь один-закусывать нечем.
сегодня 10:03
Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".
сегодня 09:19
- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведет к попадалову".
- Все время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?".
- Это то, что ведет к попадалову.
- Понятно, спасибо...
сегодня 09:14
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
сегодня 04:13
Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.
сегодня 01:08
Лень спасает от дурной работы.
сегодня 01:08
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
сегодня 01:08
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.
сегодня 01:08
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...
сегодня 00:26
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
сегодня 00:26
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
12345611далее
все 36 за день анекдоты за 22 апреля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha