Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Ее реакция: "У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!".

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.

Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.

Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.

Сидел щас претензию писал поставщику на некондиционный товар. Там отверстие в сварном шве на отводе. По-другому отводы мы называем коленями. И в голове крутилась дурацкая мысль, что кого-то больше не ведет дорога приключений...

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

У меня два недостатка - лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть.

- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

- Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
- Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен.

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".