Свежие анекдоты и шутки

Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
- Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды седла!

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она все пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты ее игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я ее мужу не нравлюсь!

Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.

В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Мужик приходит к ветеринару:
- Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да? Но моя их в саду закапывает.

В этом году на вопрос: "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

Старшеклассница пришла на прием к доктору:
- Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
- Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце...

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет.

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья...
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь.
- Кто же был твоей?
- Моряки!

- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!

Новая версия отрицательного роста: "Годовой план по дефициту бюджета превышен в полтора раза".

- Какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- За зубами...

Я спросил своего старого соседа: "Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?".
Он мне выдал: "Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился".

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я бы хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Лучше всех попадал в ритм музыки - снайпер.

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу - собаки или депутаты? Может, уже обустроить последним площадки для выгула?

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Частое употребление Раф на мендальном молоке приводит к побочным эффектам, например, охлаждение мозга. Поэтому люди начинают носить вязаные шапки в помещении.

- Макрон накричал на участников саммита "Африка вперед" в Найроби.
- Правильно и сделал, а то эти рабы совсем распоясались!

Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.

- Не думал я, что будет все так плохо...
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал.

Во всем ищи положительные моменты... Жена не умеет готовить и не готовит? Зато посуду мыть не надо...