Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в сарая не попадешь!".

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!".

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...

Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.

Не говори "нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.