Свежие анекдоты и шутки

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

Искать себе девушку - это то же самое, что в сапера играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг нее семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время...

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

У Сбера сперли банк!

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

В чем разница между включенным светом и эрекцией?
Я не могу спать при включенном свете.

Не хватай меня за слова!

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на eBay еще на полгода заказывать?

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по миру ради стирки за счет принимающей стороны. Об этом сообщает The Washington Post.

- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

В Питере все рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чем новость?
- В том, что ты угадывать умеешь.

- Не можешь брать - не мучай губы.
- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые. И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!

- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
- У меня приход.

США самая демократичная страна в мире - в ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлепках, чтобы вспоминать звук.

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.