Свежие анекдоты и шутки

- Ой, звездей сколько!
- Не звездей, а звездов!
- Неправда! Вот дворник идет.
Дядя Коля, как правильно?
- Парни, да вы че - я не знаю таких словей...

Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

- Как женился? Хорошо?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.

- Самая хорошая жена - слепоглухонемая.
- Не-а, кривляться будет.

- Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
- Может, поссорились?

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая - маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
Второй:
- Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
- Ну, так ты имеешь, что хотел.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
- Давай займемся сексом.
Она только спросила:
- У тебя или у меня?
А он ей:
- Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги а попугай говорит:
- А кеша все видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!

В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашел в комнату отец, подошел ко мне, погладил по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" ушел, плотно закрыв за собой все двери...

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не заходи.
- Почему не заходить?
- Зайдешь туда - сосиску в попку вставят.

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

Пресс-конференция Горбачева:
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался.

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов "Украина, украинцы" писать "Россия, русские".

Я готов топтать зону, но только если это зона бикини.

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмет.

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

- Смотри, сколько на небе звездов!
- Нет, звездей!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас!
- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.