Свежие анекдоты и шутки

сегодня 04:08
После долгого смеха.
- Что у тебя тебя лицо такое красное?!
- Да с колонками че-то...
сегодня 02:16
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
сегодня 01:57
Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
сегодня 01:19
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку-домой надо идти. Жена звонила. Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит. На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.
сегодня 00:45
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
сегодня 00:45
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
сегодня 00:45
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
сегодня 00:45
- Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
- Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома - не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - вечером ботинки снять...
сегодня 00:01
"Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая". Российские автопроизводители представили новый слоган.
сегодня 00:01
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
сегодня 00:01
Попробовал водку не пить. Но быстро понял - это не мое.
вчера 21:57
Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!
вчера 20:01
Грузинский пловец был дисквалифицирован на чемпионате мира, потому что не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
вчера 20:01
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
вчера 17:29
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек - наоборот!
вчера 16:03
Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик, что ему в результате показалось волшебством...
вчера 15:37
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?".
вчера 15:37
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...
вчера 15:37
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
вчера 14:48
Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
вчера 14:48
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
вчера 14:21
Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...
вчера 13:52
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
вчера 13:52
Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.
вчера 12:49
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!
вчера 12:49
Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.
вчера 12:49
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
вчера 12:49
- Але, ты где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Зажигаю с бабой.
- В смысле?
- Я оператор дизель-молота.
вчера 12:49
Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Ферст Кемикл", на моем участке растут лучшие сорняки в районе.
вчера 12:49
Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455686далее
Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru