свежие анекдоты, шутки, приколы

- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".

- Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата.
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен, бетмен.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!