Свежие анекдоты и шутки

сегодня 12:16
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Зеленский, собака, Украины, точка, нет!".
сегодня 12:16
Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.
сегодня 12:16
Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.
сегодня 12:16
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.
сегодня 12:16
Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.
сегодня 12:16
По Конституции Украины президент избирается на 5 лет. А там как пойдет.
сегодня 12:20
Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея! Рейтинг подпрыгнет до небес!
сегодня 12:20
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актеры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлер заболел и работает на удаленке из больницы...
сегодня 12:20
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
сегодня 12:20
Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.
сегодня 12:20
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
сегодня 12:20
Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...
сегодня 12:20
Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
сегодня 11:31
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там еще шевелятся.
сегодня 10:37
Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...
сегодня 08:56
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
сегодня 05:03
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чем эти стервы трепались у меня за спиной.
сегодня 03:06
Судят парня за убийство своих родителей. Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.
сегодня 02:08
Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий такой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету.
сегодня 00:33
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
сегодня 00:33
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
сегодня 00:01
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
сегодня 00:01
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
- А чего приходили?
- Да лестничная площадка узкая - не развернуться...
сегодня 00:01
Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".
сегодня 00:01
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
сегодня 00:01
Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул.
сегодня 00:01
- Блин, не знаю что делать. Моя девушка всегда дымит после секса!
- А ты используй вазелин во время секса...
сегодня 00:01
И большие мерзавцы были когда-то маленькими.
сегодня 00:01
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
сегодня 00:01
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455731далее
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на#уй, ля-ля-ля-ля!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru