Свежие анекдоты и шутки

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Получение еще одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля?
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Президент Джо Байден еще раз утер нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

- Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
- Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
- А я с - как только смог - занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

- Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.

- Как вы думаете, Холмс?
- Это элементарно, Ватсон.

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

Есть два вида зависти. Первый - хотят все, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- А зачем Ленин в мавзолее лежит?
- Он ждет своего принца.

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине...

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

- Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет...

- Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.