Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Худший слоган для рекламы магазина часов: "У нас не стоит!".

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

Статус - "В активном поиске приключений". Подпись - "Задница".

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.

Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!

Со вторника ни одна страховая компания не соглашается страховать жизнь и здоровье Анатолия Чубайса - Квачков вышел!

Что приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добый член! Большой день! Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

- Дайте мне ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- О, да! Тяжелое название. Никак запомнить не могу.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
- А это которое из них?

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... Кажется, я огорчю вас дважды...

Оказывается, привычные нам обозначения "голосов" животных в разных странах звучат тоже по-разному!