Свежие анекдоты и шутки

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

Если разные ходы приводят к одному знаменателю, есть смысл прикинуть, не входит ли в их число нулевой.

"Лежание на диване и есть Путь".
Русский народный буддизм.

Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это все не про чувства - это про то, что она насчет тебя уже определилась.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть, раньше их!

В России не легализуют многоженство: ленивым безответственным мужикам удобнее с бесправными любовницами, чем с женами, качающими права.
В России не легализуют нелегальных мигрантов: ленивым безответственным мужикам не нужны конкуренты, способные жениться на их любовницах.

Приняла решение выращивать еду в домашних условиях. Есть у кого-нибудь семена стейка?

Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!

Причиной ста процентов разводов является заключение брака...
По статистике 50% браков заканчиваются разводами, остальные 50% - смертью...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идет...

Я всегда добиваюсь своей цели. Не хотел быть программистом - и не стал!

Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.

Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью!
Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

Вот почему когда идешь весь красивый с букетом роз на свидание, то обязательно какая-нибудь отморозь докапывается, а если ночью, пьяный в дрова с рюкзаком в котором всего одна вещь-новенький, блистященький молоток для отбивания мяса, то никому нафиг не нужен. Обидно...

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну, прям как по рубль тридцать две!

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

- Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Бог и деньги - это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

Очень сложно организовывать протесты украинцев, недовольных Томосом, когда недовольным от 16 до 65 лет запретили въезд в Украину.

На Пасху с криком "Христос воскрес!". Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.