Свежие анекдоты и шутки

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну, так, я его вчера и использовал...

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает...

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах... В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу...

Дедовщина - это заболевание, которое может поражать не только армию.

- Так дети, достаем двойные листочки...
- Мария Ивановна, у меня ручки нету!
- Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.

Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.

- Вы сможете узнать своего человека в толпе?
- Да. Моего в толпе не будет.

- Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе готовила.

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

"Квантовая запутанность" - это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу все население.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!".

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались еще цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог "Орешника", другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом с целью обмена опытом Гренландию.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принес и вручил!