- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Со словами "Не дождетесь" теща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

- А чего это здесь все машины едут медленно?
- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.

- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
- Вам крупно повезло, я хирург!
- А вам не очень, я адвокат!

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!

Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.

- У вас можно купить классный и розовый автомобиль?
- Модель?
- Нет, я бухгалтер!

- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
- Зато у нас хорошие песни поют.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

На чужой лобок не раззевай роток!

- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!

На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!

Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.

- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!