Свежие анекдоты и шутки

И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

- Привет! Ты где столько времени пропадала?
- В реале.

- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет.
- Какой климат, такие и снегири.

Собеседование. Интервьюер:
- А продайте мне эту бутылку воды!
Достаю зажигалку... Интервьюер:
- Покупаю!

В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.

Наука - уникальный инструмент, с равным успехом решающий и создающий проблемы.

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе - другое дело! Отдыхаешь за деньги.

Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

- Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
- Да все я заметил!
- А я, между прочим, макияж не накладывала!

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда, и что?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.

Власти подготовили новые меры поддержки населения: люди получат оторочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

Как могла ООН, серьезная и солидная организация, разрешить выступать со своей трибуны гражданину с задолженностью по коммуналке?!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

- Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
- А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
- Джентльмены таких вопросов не задают!

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.

После пересчета электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружили.

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.