Свежие анекдоты и шутки

сегодня 14:56
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
сегодня 14:56
В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
сегодня 14:55
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
сегодня 12:44
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
сегодня 12:44
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
сегодня 12:37
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
сегодня 07:28
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
сегодня 07:03
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
сегодня 05:44
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбо#бами.
сегодня 03:21
- Валуев давит тараканов взглядом.
- Тараканы давят Валуева интеллектом.
сегодня 02:01
Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим "будь проще".
сегодня 01:54
Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!
сегодня 00:17
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
сегодня 00:15
Китай пытался победить США на шару. Не прокатило.
сегодня 00:15
- Что такое кликбэйт?
- Коллега, всю исчерпывающую информацию вы найдете в моем профайле!
- Но там только твои бывшие...
- Вот-вот.
сегодня 00:15
Наша главбух жопится купить новые батарейки в пульт и заставляет сисадмина позвонить в кондиционер и включить его.
сегодня 00:15
- Расскажите, как вы стали космонавтом?
- Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
сегодня 00:15
- Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
- Сколько квадратов?
сегодня 00:02
Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.
вчера 23:47
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
вчера 23:44
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
вчера 23:23
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#зде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
вчера 22:18
- Лишь бы эти англосаксы померзли без нашего газа! - думала баба Зина, заливая водой половинку "Доширака".
вчера 22:13
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми все точно так же.
вчера 21:52
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид#р".
вчера 20:37
Мальчик учился стрелять из винтовки, маме приносит свой первый трофей. Жареным мясом несет из духовки, млеет на противне кот Тимофей.
вчера 20:24
"Замесите тесто до состояния ротбанда" - это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.
вчера 20:24
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
вчера 20:24
Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
вчера 20:24
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455202далее
Тот, кто рано встает... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru