Анекдоты от nekdo.ru

Анекдоты
сегодня 18:11
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь.
сегодня 17:57
Взрослая жизнь - это все измерять в килограммах мяса.
- Идем в кино?
- Да не, это же два килограмма мяса можно купить и катлет нажарить!
Грустно, но вкусно!
сегодня 17:57
Звонок в 3 ночи.
- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да, я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
сегодня 16:31
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
сегодня 16:11
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
сегодня 14:54
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
сегодня 13:34
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует на стене в гостиной...
сегодня 13:34
Когда в офисе очень скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
сегодня 13:34
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо.
сегодня 13:16
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
сегодня 13:16
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
сегодня 13:16
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
сегодня 13:16
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
сегодня 13:16
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
сегодня 13:16
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
сегодня 12:56
Баю, баюшки, баю... Не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас нафиг удалю!
сегодня 12:56
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
сегодня 12:48
Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
сегодня 12:48
Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.
сегодня 11:23
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
сегодня 10:12
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
сегодня 10:12
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну, бл@ть, наконец таки...
сегодня 10:12
- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.
сегодня 10:12
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
сегодня 10:12
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
сегодня 10:12
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
сегодня 10:12
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
сегодня 10:12
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
сегодня 10:12
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
сегодня 10:12
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
сегодня 10:12
Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х@йню крутят.
сегодня 09:18
- Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
сегодня 07:57
Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.
сегодня 07:57
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
сегодня 07:57
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...
12345678910111221еще
все за день анекдоты за 6 июля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты на nekdo.ru являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha