Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
- Сон в руку.

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

- Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
- А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
- Конечно хочу!
- Ну потр@хайся, потр@хайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!

- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь"!
- Это типа: "Дальше тр@хайтесь сами"?

Встречаются русский и японка. Японка:
- Сукасима.
- Кобель Вася.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр@хать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!