Анекдоты на интимные темы

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пид#расом.

- Сударыня, простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.

Так же для частного просмотра будет выпущена порно-версия романа под названием "50 падений сервера".

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроем.

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр#хаться.

Лично я - за секс без облизательств!

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что, его в жопу тр#хаешь?!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе...
- Кто?
- Ноги.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьешь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

- Мы же с тобой тр#хаемся?
- Тр#хаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто...

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего кричат те, у кого с этим делом проблемы.

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха!

Как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проститутку.

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими титьками это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть. Спасибо вам.

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!