свежие анекдоты, шутки, приколы

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!

- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зеленого, однако!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще бы!
- Тогда беги скорей домой.

Отец купил компьютер, принес домой.
Подбегает сынуля:
- Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю?
- Нет, сынок ты еще маленький!
- Ну, пожайлуста, я же только детскую...

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.