Анекдоты про секс

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?

В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может".

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.

Жить нужно так, чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово.

- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр@хаешься.

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, буду терпеть, стиснув зубы.

- Алло, это - секс по телефону?
- Нет. Это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками все нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик.

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Когда я был молодой, то тр@хал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.

- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, натуралами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...

Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.

Если тр@хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.