Анекдоты на интимные темы

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Изя, вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Конечно!
- Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Задумалась. Из-за того, что именно сейчас в основном снимают приквелы, если сериал смотреть в хронологическом порядке, а не в порядке выхода серий, получится, что раньше было много негров, бисексуалов - а потом они все куда то пропали.

- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это КАЙФ!

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

- Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
- Пожалуй, что нет!
А че так?
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр#хнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.

Вий-богомол после секса просит не поднять ему веки, а хотя бы вернуть голову...

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

Безопасный секс-это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Феминитив, бессердечная ты сука! Членкиня группы, Членкинесса группы, Членка группы...

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Если девушка после секса сказала вам:
- Дорогой, ты был бесподобен, такого секса у меня не было никогда в жизни, но, надеюсь, с тобой еще будет!
Знайте, она вам врет.
После действительно качественного секса ни одна женщина не способна составить сложноподчиненное предложение.