Анекдоты на интимные темы

сегодня 12:16
Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?
сегодня 06:13
По укурке Буратино тр#хнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.
сегодня 00:12
В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.
вчера 10:02
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
вчера 08:34
Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
24.05.23 08:04
- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".
23.05.23 23:36
- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.
23.05.23 12:14
- Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.
22.05.23 11:59
- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
- Потому, что для гомосексуалиста наряд вне очереди не наказание, а поощрение.
18.05.23 21:13
Девочка говорит маме:
- Мама, там в песочнице собачки тр#хаются!
- Я бы на твоем месте не обращала внимания.
- Ну как же не обратишь, больно ведь.
18.05.23 03:38
- Почему Тайки так хороши в сексе?
- Они тренировались все свое детство!
18.05.23 00:08
Презерватив зимний - мех снаружи и внутри.
18.05.23 00:08
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
17.05.23 20:32
- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет.
17.05.23 10:11
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
17.05.23 09:06
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
16.05.23 08:14
Наша маленькая Света подавилась от минета и теперь весь наш отряд исключат из октябрят.
15.05.23 12:27
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
15.05.23 00:22
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?!
15.05.23 00:22
Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!
14.05.23 00:24
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
13.05.23 22:49
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
13.05.23 00:11
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...
12.05.23 00:19
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
11.05.23 12:06
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
11.05.23 00:17
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
10.05.23 21:06
Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
10.05.23 21:06
Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!
10.05.23 19:14
Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.
08.05.23 17:12
Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345176далее
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru