Анекдоты на интимные темы

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр#хает кто-то другой.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка... И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги.

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно и говорит - зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознается пропуск, загорается надпись "Ждите..", а на входе для посетителей - "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков - "Жди, сука!".

А вы знали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью?

- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.

- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

- Зачем ты тр#халась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

- Пап, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.

Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведки? Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Рыбак рыбака видит издалека. И думает:
- Откуда он узнал про мое прикормленное место?!

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

- Ань, пошли на звезды посмотрим?
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!