Анекдоты про секс

Анекдоты от nekdo.ru
вчера 14:54
Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.
вчера 11:09
- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.
вчера 09:32
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
вчера 08:16
"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр@хает.
вчера 08:02
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
вчера 03:44
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...
11.07.20 19:04
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
11.07.20 07:27
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
10.07.20 15:54
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
10.07.20 12:36
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!
10.07.20 11:14
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!
10.07.20 05:11
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
10.07.20 03:24
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...
09.07.20 23:38
- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.
09.07.20 23:38
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
09.07.20 23:38
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
09.07.20 09:46
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
09.07.20 06:24
- Так что у тебя с ним было?
- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
- Да, клювом-то особо не пососешь.
09.07.20 00:04
Он сказал, что если будет тр@хать только симпатичных, то так без секса и подохнет.
08.07.20 12:41
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
08.07.20 11:09
Доктор Ватсон тр@хает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
08.07.20 06:12
Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.
07.07.20 16:31
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю".
07.07.20 07:57
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
06.07.20 09:12
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".
05.07.20 09:17
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид@расы берутся бороться с гомосексулизмом.
05.07.20 09:17
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
05.07.20 09:17
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
05.07.20 07:03
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х@йня лезет.
04.07.20 07:12
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
03.07.20 08:12
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
03.07.20 07:34
- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.
03.07.20 02:32
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
02.07.20 15:54
Я о сексе знаю все! А он обо мне понятия не имеет...
02.07.20 14:08
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
12345678910111221еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 18 свежих анекдотов.
Анекдоты случайноСамые смешныеКороткие анекдоты
Текст анекдота: captcha