Анекдоты на интимные темы

Если бы не война и секс - человечество бы вымерло от скуки.

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шлюхи.

Корнет Оболенский спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а каковы ваши ощущения от оргазма?
- Я пять секунд не думаю о сексапильных дамах.

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату!

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

- А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете или чтобы тр#хнуть при случае?
- Конечно же чтобы тр#хнуть, Леночка!
- Фух, ладно, а то я уж испугалась...

- За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
- Стриптизершей?

Хорошо ли я зарабатываю, если зарабатываю столько же сколько и проститутка?

Однажды серийного маньяка Генри Лукаса спросили, почему он предпочитал заниматься сексом в женщинами после их убийства. Он спокойно ответил: "Мне нравится тишина и спокойствие".

- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трех голубоглазых блондинок?
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов...

- Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас - от наушников.
- Не всегда, сэр.

- Скажите, Холмс, почему умненькие, очкастые дамы такие изобретательные в постели?
- Элементарно, Ватсон. Недостаток сексуального опыта дурнушки компенсируют воображением.

- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза...
- Стали больше рожать?
- Нет, меньше тр#хаться...

Страна-проститутка решила легализовать порноиндустрию. Логично, че...

Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет ее. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

- Как ты относишься к сексу?
- Я ему обязан жизнью.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой тр#хаться, чем "состоять в отношениях".

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

- Если у нас был секс по пьяни - это не значит, что натрезвую я тоже гей!

- Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!