- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!

Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
- А он у тебя во время секса храпел?
- Храпел!
- А ты что делала?
- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!

- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!

Парень знакомится с девушкой:
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!

Секс по телефону:
- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Гинеколог спрашивает пациентку:
- А у вас случайные связи были?
- Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной...

Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.

- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какой очередь, там человек лежит!

В мобильнике у мужа нашла контакт "Бесплатный секс", позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.

- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!

- Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!
- Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

- Доктор, а от секса можно похудеть?
- Можно, если узнает муж!