Анекдоты про секс

сегодня 00:12
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
сегодня 00:12
- Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
- Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
- Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!
вчера 08:51
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр@хать, а не дрочить.
вчера 00:39
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
02.12.21 13:21
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
02.12.21 08:02
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттр@хал-то?!
01.12.21 17:53
"А вот и х@й!" - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
30.11.21 10:12
Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского тр@хнули и съели.
29.11.21 04:36
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
28.11.21 02:57
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
27.11.21 03:54
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
26.11.21 19:33
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
25.11.21 12:11
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
24.11.21 19:49
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
24.11.21 13:04
Борьба за мир - это как секс за девственность.
24.11.21 09:33
Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
24.11.21 01:09
Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
20.11.21 00:21
Вчера зевнула в сексшопе, чуть не купили...
19.11.21 22:23
- А вон стоит женщина, которую постоянно тр@хает Рабинович.
- Где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это его жена!
- Ну, а я что сказал?
19.11.21 02:31
- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- Везде полно воды.
18.11.21 00:33
Секс по телефону по-одесски.
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
17.11.21 02:12
- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.
16.11.21 08:49
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
15.11.21 00:53
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
14.11.21 09:58
В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело. Утром у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
- Я в своей жизни всякие видела: и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтобы на носилках вносили!
13.11.21 17:06
Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.
13.11.21 04:18
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
12.11.21 07:21
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...
11.11.21 14:24
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
11.11.21 08:31
Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...
10.11.21 12:43
- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!
08.11.21 00:58
Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!
07.11.21 15:17
Если вы забыли, тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось.
07.11.21 12:46
Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.
07.11.21 03:27
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha