Анекдоты на интимные темы

Новая акция европейских гомосексуалистов "Дай украинцу".

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

- Вот ты москвич, поделишься связями?
- Мой сосед директор секс-шопа.
- Дай телефончик!

- Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
- Если бы это было так, кролики жили бы вечно!

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

У попов и у проституток сдачи не бывает.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

- Папа, кто такие педерасты?
- Рано тебе еще это знать. Вот вырастешь - мы с моим мужем тебе все расскажем...

В Мытищах сексуальный маньяк напал на гадалку и заставил снять с него порчу.

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Умение делать минет скрепляет семью куда лучше, чем умение мариновать огурцы.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

- Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы...
Папа:
- Мама говорит правду - она действительно не знает.

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два. Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

Давайте уже признаем, секс - это для тех, кто не может найти нормальный сериальчик.

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

С возрастом из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачет не идет.

- Дорогая, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?!

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.