Анекдоты про секс

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Сначала появляется желание тр@хаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!

- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...

- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та сука.

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще, конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Обновленный список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.

- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...

Мужики, хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!

- А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
- А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.

Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.

Поймала парня за сексом с художницей абстракционисткой. Она сказала: "Это не то, на что это похоже".

- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.
- Женщина, ну нет у меня денег, убивайте.

Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у нее 20 соток огорода...

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.

- Что общего между веснушками и сексом?
- У кого-то есть, у кого-то нет.

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

- А что такое "тютелька в тютельку"?
- Это тр@хаются лилипуты.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!".

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и проститутом.

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...