Анекдоты про секс

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?

Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Я бисексуал, меня одинаково возбуждает как стихийная трата денег, так и их экономия.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.

Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции...

- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub. Но они об этом еще не знают...

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

- Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр@хаться без лишних глупых базаров.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, все-таки этот тихушник Боширов?

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?!

Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда.

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской "Сосисочная".

Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Грета Тунберг - такая лицемерка: просила меня надеть презерватив вчера вечером, а ведь он сделан из неразлагающихся полимеров...

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

- Доктор, зачем вы тр@хнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
- Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!

- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.