Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
22.10.17 10:16
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
21.10.17 16:57
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
20.10.17 11:56
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зеленого, однако!
18.10.17 11:23
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще бы!
- Тогда беги скорей домой.
Отец купил компьютер, принес домой.
Подбегает сынуля:
- Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю?
- Нет, сынок ты еще маленький!
- Ну, пожайлуста, я же только детскую...
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.
17.10.17 01:27
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
16.10.17 21:54
Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
15.10.17 13:03
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.