Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи#дит, сука!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?

Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.

- Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серег...

Объявление на публичном доме:
- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами...

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!