- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щетку. Купила, сегодня первый раз попробовала. Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

Смотрю на Порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать. Старею.

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...

Он такой бабник, что для него серьезные отношения - значит тр@хнуть более одного раза.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно...

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Ее глаза надо было видеть.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.