Анекдоты на интимные темы

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

По укурке Буратино тр#хнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.

- Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.

- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
- Потому, что для гомосексуалиста наряд вне очереди не наказание, а поощрение.

Девочка говорит маме:
- Мама, там в песочнице собачки тр#хаются!
- Я бы на твоем месте не обращала внимания.
- Ну как же не обратишь, больно ведь.

- Почему Тайки так хороши в сексе?
- Они тренировались все свое детство!

Презерватив зимний - мех снаружи и внутри.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет.

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Наша маленькая Света подавилась от минета и теперь весь наш отряд исключат из октябрят.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?!

Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.

Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается...