свежие анекдоты, шутки, приколы

Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!

- Как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.

Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами.

Он ей пишет:
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто свет выключу...

- Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
- Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно - таки я просто заеду погостить к родителям.

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Анкета женщины на сайте знакомств:
- Я люблю в сексе страть!
Модератор:
- Вы добавьте одну букву, или сотрите!

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
- Знаешь... у меня с диссертацией та же проблема.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

- Что такое онанизм?
- Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- А, ну тогда ничего не нужно.