Анекдоты про секс

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

- Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
- Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
- Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр@хать, а не дрочить.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттр@хал-то?!

"А вот и х@й!" - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского тр@хнули и съели.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.

Вчера зевнула в сексшопе, чуть не купили...

- А вон стоит женщина, которую постоянно тр@хает Рабинович.
- Где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- Везде полно воды.

Секс по телефону по-одесски.
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело. Утром у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
- Я в своей жизни всякие видела: и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтобы на носилках вносили!

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!

Если вы забыли, тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось.

Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.