Анекдоты
- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!
вчера 21:56
Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!
вчера 19:48
Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
- А он у тебя во время секса храпел?
- Храпел!
- А ты что делала?
- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
20.09.18 09:11
- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
20.09.18 04:12
Парень знакомится с девушкой:
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
19.09.18 13:38
Секс по телефону:
- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
19.09.18 03:11
Гинеколог спрашивает пациентку:
- А у вас случайные связи были?
- Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной...
Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
18.09.18 20:28
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какой очередь, там человек лежит!
18.09.18 11:27
В мобильнике у мужа нашла контакт "Бесплатный секс", позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.
- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
17.09.18 01:32
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
17.09.18 01:32
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
16.09.18 19:37
- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!
16.09.18 18:27
- Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!
- Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!
16.09.18 10:49
Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
- Доктор, а от секса можно похудеть?
- Можно, если узнает муж!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.