Анекдоты на интимные темы

- Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Роза была влюблена в одного, а тр#халась с другими. И очень обижалась, что он ее, все еще, не любит.

Раздельное питание - первый шаг к раздельному сексу.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Милонов сходил в бордель и рассказал: встретил мигранта, трансгендера, гомосексуалиста и проститута. И все это один человек.

Старость - это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.

Я всегда знал, что он не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобуса!

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов!

Чтобы гарантированно выжить, богомол тр#хал самок после шести.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка.
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой?

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтобы висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Один французкий школьник мечтал отомстить своей училке и тр#хнуть ее. Мечта сбылась, но как всегда, не так, как изначально мечталось: теперь он просто обязан это делать.

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Пока все тр#хаются по любви, интроверты тр#хаются по счастливой случайности.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

- Я мало что умею хорошо в этой жизни, малышка - разве что делать рэп и тр#хаться.
- Спасибо за отклик на нашу вакансию, мы вам перезвоним.

- Как понять для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом.